Stojí zajac nad priepasťou a narieka:,,Medvedíííííííííííííííííík, medvedíííííííííík." Príde k nemu kôň a pýta sa ho:,,Prečo plačeš zajac???" a ten zase:,,Medvedíííííííííík" Kôň sa nahne nad priepasť a pozrie sa dolu. Zajac ho kopne do riti a kôň spadne dole. Zajac narieka:,,Konííííííííííííííííííííííííík, koníííííííík."
Ide srnka po púšti a zakopne o kameň
Ide jeleň po púšti a potkne sa o srnku ...
:D
Medveď zvolal poradu lesa a hovorí: "Zvieratká musíte si dávať pozor na cestách. Tento mesiac autá zrazili už 46 žáb, 61 mačiek a poprosím myši v zadnom rade aby nerobili mexické vlny."
Letia dve lastovičky normálnou rýchlosťou:
-Pozor stena!
-Vidím.
PLESK! PLESK!
Letia dve lastovičky vyššou rýchlosťou:
-Pozor stena!
PLESK!
-Vidím.
PLESK!
Letia dve lastovičky nadzvukovou rýchlosťou:
PLESK! PLESK!
-Pozor stena!
-Vidím.
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil
Ide zajac po lese a vykaka sa, medved mu hovori: "este raz to urobis vyzeniem ta z lesa!"
Ide zase zajac po lese a vykaka sa. Medved sa rozkrici: "varujem ta zajac este raz a vyzeniem ta z lesa!!!"
Zajac sa znovu pokakal a ked vidi ze ide medved zoberie hovno do ruky. Medved sa ho pyta:"co tam mas?" "motyla,"povie zajac
"Tak mi ho ukaz!" vravi maco
Zajac otvori dlane a hovori: "ten ale nasral co?"
hihi.......:-D
Prasiatko prečo plačeš?
-Moja mama je sviňa.
Jeden chlap si ide kupit kona. A nad jednym stoji a ten kon mu potichu sepne do uska kup si ma vyhrame preteky. Nateseny chlap si ho kupy. Uz su na pretekoch, 1.kolo vyhrali aj 2.kolo a to troti uz nevladze. Chlap mu hovory pridaj pridaj a kon hovora a co sa pojebem ked nevladzem.
Ide srnka po púšti a zakopne o kameň
Ide čašník ze šichty domou na aute a naraz na ceste zbadá sedet žabu.Začne hádzať fleky a ubrzdí to tesne pred ňú.Vystúpi a hovorí:Žaba,si v porádku?Žaba naňho kuká a hovorí.Som.A za to,že si ma nezajebau ti splním jenno želání.Čašník na to:OK,tak stem mať ruku jak lopata aby som unésou aspom 4 taníre.Ráno sa chlap zebudí,kuká a ruku má jak lopatu.Dójde do roboty,kolega ho uvidí a pýta sa,že čo sa stalo?Tak mu čašník povipráva a kolega skúsi šťastí a vybere sa tou istou cestou domou.Uvidí žabu,zastaví,dojde k nej a žaba hovorí,že mu splní jenno želání.Chlapík hovorí:OK,tak stem mať dvojmetrový kokot.Ráno sa zebudí a jéééb,má dvojmetrovú cicinu.Ale neví si s ňú dať rady,tak dojde za tú žabu a hovorí:No očúvaj žaba,šak a čo já mám čil robiť s takú velkú cikulu???A žaba na to:a čo ti já vím?!Šak hybaj za tím,čo má tú ruku jak lopatu...
Nemo je na prechádzke so svojim otcom.Zrazu uvidi ponorku a bojí sa.
Otec ho utešuje:
,,Neboj sa,to sú iba ľudia v konzerve."
Rozpravaju sa dva psy a v tom uvidia krasen fenu a jeden vravi: To je defka druchy vravi ne nie tu ja poznam to neni zadna defka to je cistokrvy jazvecik.
Slon sa kúpe v bazéne. Príde za ním mravec a kričí:
-slon,slon poď von.
-Nie. -Povie slon.
-slon, veď poď von.
-Nie.
-slon, no tak poď von.
Slon vylezie z vody a pýta sa:
-No čo si chcel mravec?
A mravec na to:
-Ale nič myslel som si, že máš moje trenky:-)
Viete, prečo má veverička chvost vzadu???
???
Lebo veverička je vpredu!!!!
Ide medved nakupovat na ukrajinu a stretne zajaca.Zajac sa ho opyta:kde ides? medved:na ukrajinu nakupovat.aj ja by som chcel ist medved: tak dobre ,skoc mi do vrercka.uz stoja pred colnicou a vratnik sa pyta medveda : co mas vo vrecku? medved si tlapne po vrecku a povie:FOTKU ZAJACA...
Išiel zajac do zvieracieho obchodu. Boli tam hrozné rady zvierat. Zajko bežal, utekal až sa dostal k medveďovi.Medveď povedal "nepredbiehaj sa "a zajaca odhodil.Zajac sa pozviecha v kríkoch a ešte raz sa predbiehal a medveď hovorí "zajac neprebiehajsa" zajac spadne do kríkov a hovorí "ja dnes ten obchod neotvorím".
Letia dve mušky v lietadle, zrazu do nich narazí nožík, tretia muška odpadne a štvrtá zabočí do stredu.
Po ceste kráča slon a stretne žabu.
slon: Fúj žaba ja by som ťa nechcel za ženu.
žaba: a si myslíš ,že ja teba hej ? fúj ved máš pipík na tvári.
Stretne medveď srnku a pýta sa jej: Srnka kam ideš? A ona na to: No a?
Rozpravaju sa 2 slimáky a
jeden hovori druhemu:Pred pol rokom mi ušla žena
aj s dieťaťom a ja ich ešte
táámto vidim.
Idu 2 ladové medvede po
pušti a jeden hovori:Tu muselo riadne snezit,ked
to tak posypali.
Idu zvierata na vylet s ich kralom zvierat levom a lev im hovori -ideme na vylet, a zaba hovori -boze taky blby vylet.Lev trochu nastvani hovori -ideme autobusom,a zaba hovori - taky pomali autobus kebyze aspon lietadlom .Lev uz nastvani hovori - a to zviera s velkou zelenou papulou s nami nejde,a zaba hovori -ach skoda, krokodil sa tak tesil.
V lese maju novy obchod.Vsetky zvierata stoja v rade iba zajac sa tlaci dopredu.Liska ho odhodi az na koniec radu.Na druhy den zajaca odhodi vlk a na treti medved.Na stvrty to uz zajac nevydrzi a povie:Ved si tu premnazamna stojte ja mozem otvorit aj o mesiac!
Preco je lev zavrety v Zoo v klietke ?
Lebo v akvariu by sa utopil :D
Sedí krava na strome a štrikuje noviny okolo letí had na bicykli a píta sa kravy krava koľko je hodín krava vytiahne teplomer štvrtok a had nato ja nefajčím a krava ved ja ti nenaljevam.
Pride vlk ku dveram kde byvaju kozliatka a zaklope a povie:kozliatka kozliatka otvorte vratka to som ja vasa mamicka.Jedno odpovie:ale nasa mamicka zomrela,zozral ju vlk a druhe nato:mozno vstala z mrtvych ved su vianoce.Ale netrep!A zoberie sa a ide kukat telku.Druhe sa rozhodlo ze otvori.Vlk po nej hned skoci a prva zacuje rachot,dobehne a povie vidis ja som hovorilo ze je mrtva.Tvoja chyba!
Príde zajačik do obchodu a pýta sa predavača,prosím vás máte mrkvičkovú zmrzlinku?Predavač odpovie:nie. Toto sa opakuje na 2. aj 3. deň a potom sa predavač rozhodne, že mu sám urobí mrkvičkovú zmrzlinku.Dlho sa narobil a keď príde zajačik do obchodu a pýta sa máte mrkvičkovú zmrzlinku??? Predavač na to: Áno máme. Zajačik: však je hnusná
Dojemný príbeh o slonovi
Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho
rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a
uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem.
Takže to byl asi jiný slon.
Dojemný príbeh o slonovi
Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho
rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a
uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal. Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem.
Takže to byl asi jiný slon.
Učiteľka skúša žiakov:
,,Deti ,povedzte mi nejakú raritu v prírode."
Jozef sa hlási:,,Teplý ľadový medveď
Stretli sa madar,nemec,slovak a rom dohodli sa ze kto vydrzi najviac v chalupe.V chalupe bol jazvec prvy isiel madar vydrzal 1 hodinu,potom isiel namec vydrzal 2 hodiny slovak vydrzal 3 hodiny a rom vydrzal 3 dni .Jazvec vysiel a povedal :fuj ten rom ale smrdi.
Dohadujú sa tri sliepky, ktorá znesie viac vajec. Prvá: Ja znesiem päť vajec denne. Ačo ty? Druhá: Ja desať. Ačo ty? Tretia: Načo by som sa namáhala, keď sa dajú kúpiť.
Oznam v rádiu Jerevan:Ruským vedcom sa podarilo skrížiť zlatú rybku so žralokom. Tento vzniknutý jedinec vám splní posledné tri želania.
Sedia dve sovi na strome...vsade ticho...pozoruju mesiac.....jedna sova zacne hukat: Huuuu
a druha na to:Boha jeho stras si svoju mater....
Jede had na kole a potká žábu. Žába se ho ale ptá: ,,Hade, jak to že jedeš na kole když nemáš nohy??" Had: ,,A jo!" spadne.
slimak sa pýta mamičky: mami môžem prejsť cez cestu? MAMICKA:nie, pretožeo 3 hodiny cez ňu pojde auto.
Pride moderator za sliepkou ktora zniesla 5 kg vajce a pyta sa jej:Pani sliepka ako ste to dokazali?A sliepka na to to nemozem poveda,tak ide moderator za kohutom a pyta sa ho :Pan kohut ako ste to dokazali a kohut na to:to je tajomstvo.Moderator odide a po tyzdni pride znova lebo sliepka zniesla 10 kg vajce a pyta sa :ako ste to dokazali a sliepka to je tajomstvo.Tak moderator ide za kohutom a pyta sa ako to dokazal a kohut na to: ked to ten pstros spravy este raz tak mu rozbijem pysky.
A víte, jak naučíte psa mňaukat? Projedete s ním cez cirkulárku a hle, pes udělá MIAAAAAAAU...
Pridu medved a zajac k rybniku a medved chytil zlatu rybku chce ju ziest a zlata rybka vravy:Ak ma neziete splnim kazdemu po 3.zelaniach
No medved zacni...
MEDVED:no chcem aby sa stalo zo vsetkych medvedov v lese krasne medvedice...
Dobre hovori rybka bum a vsetky medvede v lese boli zrazu medvedice...
ZAJAC:ja si to premyslim
MEDVED:ja si prajem aby boli v celom Slovensku z medvedov medvedice...bum stalo sa.Vtom zajaca daco napadlo a vravi
ZAJAC:ja si prajem motorkarsku prilbu a oblecenie...bum mal prilbu
a oblecenie MEDVED:natesene vravi ja chcem aby medvede na celom svete boli medvedice...bum stalo sa
ZAJAC:no ja si prajem motorku
MEDVED:super konecne mam kazdu medvedicu na svete
ZAJAC:nasadol na motorku obliekol sa dal si prilbu nastartoval a vravy:no tak ja si prajem aby sa stal medved homosexualom
Idu slon a blcha po ceste,a blcha hovori slonovy ale dupeme co
Pride kačka do baru.
kačka:maš chleba?
predavač:nie nemam.
kačka:maš chleba?
predavač:nie nemam.
kačka:maš chleba?
predavač:nie nemam,toto je bar a nie potraviny!
kačka:maš chleba?
predavač:ak sa ma ešte raz spytaš ci mam chleba,tak ti s klincom priklincujem zobak o pult
kačka:maš klinec?
predavač:nie
kačka:maš chleba?
Idú dve kozy po ceste a jedna povie druhej vidno ti kozy
Idú dve lienky,žltá a červená.Zltá ide doprava a červená doľava.
Žabka sedí na okraji močiara.Príde ježko a pýta sa:
Tak čo aká je vodička?Žabka hovorí:Ty debil pichlavý ja tu sedím
ako dáma a nie ako teplomer!
Lev,kral lesa zvolal zvierata na poradu kde oznamil ze sa rozhodol ze na uzemi celeho lesa sa nebudu moct hocikde len tak vyprazdnit.... vsetky zvierata odisli nasrate domov z tohoto sprosteho zakona... medzi nimi aj medved ktory to po ceste uz nemohol vydrzat a schoval sa do najblizsieho kricka a tam urobil co mal... vzapati vsak zbadal leva a tak schoval hovno do ruky. Lev sa ho pyta:hej medved pocuvaj co to mas v tej dlani.. a medved: to mam motyla... a lev :hej roztvor ruku,roztvor ruku!! a medved roztvori ruku a povie: to je hajzel,uz uletel ale tolko tu nasral!...
Zajko a medved chytia zlatu rabku a kazdy si moze zelat tri zelania. Prve - Medved: "Chcem aby vsetky medvede na celom svete boli medvedice." Zajko: "Chcem motorku."
Druhe: Medved: "Chcem aby vsetky zeny na planete boli medvedice." Zajko: "Chcem prilbu a kluciky."
Tretie - Medved: "Chcem, aby aj vsetci muzi na svete boli medvedice." A zajkovi to neda a tak si zela: "Chcem, aby bol medved gay!"
Janko prví krát vidí páva a hovorí tá sliepka práve kvitne!!
Miluju s aspolu slon a mravec a nad ranom slon umre vycerpanim. Ked to mravec uvidi zacne plakat ... Ach boze, ach boze...a teraz aby som cely zivot kopal hrob :(
Varila myšička kašičku,tomu dala,tomu dala, až sa z myšky kurva stala
Beha jezko po lese,a stretne vlka ako huli travu.Hej vlk,preco si nicis zdravie a okolie..Pod si so mnou zabehat
Vlk:OK.,tak ja idem
tak si obidvaja behaju po lese a najdu srnku ako si ide dat LSD.
hej,srnka,preco si nicis zdravie,pod si s nami zabehat
Srnka:OK,.tak ja idem..
Idu vsteci po lese a stretnu medveda ako si ide pichnut kokain.
Medved,preco si kazis zdravie a nejdes si s nami zabehat?
Medved:Ok,ja teda idem..ale vzdy ked si zajko slahne ekstazu,musia vsetci behat ako sialeny!
V lese majú nový obchod. Všetky zvieratá čakajú v rade, odrazu sa tlačí dopredu zajac. Líška sa naštve a hodí zajaca až na koniec. Na druhý deň znova sa zajac prediera dopredu, vlk sa naštve a tiež vyhodí zajaca z radu. Takto sa to opakuje celý týždeň a na ôsmy deň sa zajac naserie a hovorí: Tak si tu stojte, veď ja môžem otvoriť aj o mesiac.
Ide Čech Slovák a bezdomovec na súťaž kto vydrží dlhšie pri tchorovi. Čech vydrží 2 hodiny a vyletí. Pri tom tchorovi sa to nedá vydržať. Slovák vydrží 5 hodín a vyletí. Pri tom tchorovi sa to nedá vydržať. Ide bezdomovec a za ani nie hodinu tchor vyletí. Pri tom bezdomovcovi sa to nedá vydržať.
Zajac zvola zvierata a hovori:kto sa ide so mno bit?nikto sa neozyva ale nakoniec medved povie ja!a zajac:kto sa ide bit so mnou a medvedom!
Bohaty muz ide spat. V noci sa mu do domu vkradne zlodej. Ako tak kraca pocuje:Feri ta vidi Feri ta vidi .Zlodej sa obzrie a nevidi nic . Po chvili opet pocuje: Feri ta vidi Feri ta vidi. Obzrie sa a vidi klietku s papagajom . Zakryje ju a po chvili pocuje: Feri ta vidi Feri nie papagaj Feri je pitbul!!!!
Viete ako spoznáte že máte v komore myšku Jerryho?
Odpoveď: Pred dverami sedí kocúr s dynamitom.
Medved,pán lesa zvolá všetky zvieratá na čistinku a hovorí im:
-Nemáme čo jesť,tak som sa rozhodol,že usporiadam súťaž.Každý povie nejaký vtip,a ak sa na jeho vtipe nebudú smiať všetci,zožerieme ho.
Prvá išla líška.Povedala vtip.Všetci sa váľajú od smiechu,len korytnačka si stojí,pomaly džmurká a nič nehovorí.
-No,drahá líštička,musíme ťa zjesť-povedal medved a zjedli ju.
Druhý išiel vlk.Povedal vtip,a všetci sa išli popučiť od smiechu,len koratnačka zase stála a mlčala.
-No,nič,vlčko,musíme ťa zjesť.-Rozhodol medved a zjedli ho.Ked išiel povedať vtip jeleň,korytnačka sa začala zrazu rehotať,dobre sa nepopučila a skríkla:
-Líška!To bolo dobré!
Stretnú sa traja netopieri. Prvý je celý krvavý a hovorí:" Vidíš hentú kravu? Tú som celú vycecal." Na druhý deň sa stretnú opať. Zase hovorí druhý a je ešte krvavejší:" Vidíš hento stádo kráv? To som ja celé vycecal."Na tretí deň úplne celý najkrvavejší posledný netopier hovorí:" Vidíš henten komín? lebo ja som ho nevidel:"
Ako sa volá blondínka ktorá si dala zamalovať vlasi na čierno?
Umelá Inteligencia
Blondinka sa stazuje kamaratke.....
vies co, minule som sa tak nasrala..prisla som ku dveram, na ktorých bolo napisane muži...vojdem dnu a tam sami záchod!
Má to ikvé 20 čo je to ? 20 blondínok . Má to ikve 25 čo je to ? 20 blondínok a jeden pes .
Blondinka hovori manželovi:Citim sa zle,asi budem chora..."Vezmi si teplomer..."poradi jej manžel.Už som si ho vzala,ale nepomohol...."
Cigáni utečú do Ameriky a oproti nim ide černoch z magnetofónom v ruke a rapuje.A cigán hovory:
-Hej ty kde tu býva Demeter
-what?
-že kde tu býva Demeter
-do you speak English?
-počuvaj dilino, zato že si černejší ako ja nemusíš zo seba robiť Gádža!
Ciganka ide v zime kupat svoje ciganca a to male krici! a ona na to sak co kricis sak neni horuca!!!!!!!
Na krizovatke stoji vysportovane auto a pride za nim trbant.
Vodic naznacuje ze na zelenu sa pohnu a prvy vyhra 100 000Sk.
Suhlasil sofer v trabante a tak na zelenu vystartovali.Vyhral trabant a druhy sofer sa pita ako ho mohol predbehnut.Sofer mu otvori kapotu a tam su styria cigani.Traja su vycerpany a jeden sa smeje.Spita sa ho sofer co sa smejes.Cigan:Ja som spiatocka.
Vies co je maximalna hlopst???Ked sa spytas cigana ako bolo v robote
Viete ako sa povie 10 mrtvych romov na 5?
Odpoved:Málo
Kedy bude možné prehlásiť, že Windows pracuje spoľahlivo? Keď sa za štandard prehlásia chyby počítačového softvéru.
Vieš prečo leje blondínka vodu do počítača?Aby mohla surfovať po internete
Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku, ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký monopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj !
Co nam vznikne z LCD(liquid crystal display) v susicke? Trvaly screenshot.
Prečo peň nie je strom??
... Lebo obsahuje kružnice.
(Z teorie grafov kde strom je definovaný ako graf bez kružníc)
A viete ako sa tam ten peň dostal?
No predsa strom sa nám zacyklil, tak sme ho museli odpíliť :)
Marinka perie na potoku pri vodopade bielizen. Zrazu sa nad nou uvolni kamen, padne na nu a zabije ju. Vidi to dedko a povie babke: Vodny kamen to je potvora zase nam rozbil pracku!
Čistota pol života! - povedala babka a odkopla hovno pod postel.
Povedala babka,že bude psyna. Kusol ju pes a bola z nej psyna....
Babka čeká na dedka...čeká nic...čeká zas nic aš za chvílku višel ze zahrady a banka na neho volá:kve zas trčíš?dedo:ale kopal se zahradu a jak sem se díval na nebo tak jsem kopal i u sousedů.
Ida babka s Jankom na prechádzku a Janko ide zdvihnúť kameň. Babka mu hovorí:"Nechaj ten kameň Janko zo zeme sa nič nedvíha.Idú na druhý deň a babka spadne. Kričí na Janka aby ju zdvihol a Janko jej povedal:"Zozeme sa nič nedvíha!!!"
Stoja traja blázni nad priepasťou a chystajú sa skočiť.Prvý skočí a kričí :
-Poďme spolu lietať ...
Skočí druhý a ten kričí :
-Pozri ja už letím ...
Tretí stojí nad priepasťou a kričí na tých dole :
-Keď sú dva šťastný,nechýba im tretí ...
Traja chlapi stroskotaju na opustenom ostrove. Chytia zlatu rybu a ta im hovori : ak ma pustite tak kazdemu splnim jedno zelanie. Prvy hovori:"Chcem ist spät." Ryba mu to splni.
Druhy hovori: "Aj ja chcem ist späť." Aj tomu to ryba splni.
Treti: "Co ja tu budem bez nich robit, vrat mi ich naspäť."
Viete prečo maju policajti biele čiapky?
Nie?
Veď predsa každý hajzel ma poklop!!!:)
3 muži stroskotaju na ostrove a obiavia ich kanibali.načelník kanibalov im hovorí:ak nechcete byt zjedení doneste každý 10 kusov z jedného druhu ovocia.tak idú každý iním smerom.príde prvý a nesie 10 pomarančov a náčelník mu hovorí:A teraz si ich napchaj do riti,a nesmies vydať žiaden zvuk ani sa zasmiať!Tak tam vopchá 1,2,3,a začne plakať,tak ho zjedia!príde druhý a nesie 10 čučoriedok.pchá1,2,3,4,5,6,7,8,9,a začne sa strašne smiať.tak ho zjedia!!stretnú sa tý dvaja v nebi a prvý hovorí druhému:prečo si sa začal smiať BOL SI TAK BLíZKO!a on hovorí:nemohol som si pomôcť ked som uvidel tretieho prichádzať s 10 melonmi!
Ide opilec v noci domov z krčmy. Náhle mu príde zle, oprie sa o múr a začne zvracať. Po chvíli k nemu príde pouličný pes a začne očuchovať zvratky. Opilec sa na neho pozrie a hovorí: "do čerta, tak to si už ani nepamätám kde som zožral toho psa".
Sedi chlap v krčme, zrazu zazvoní telefon, zdvihne ho a zena co vola hovori:
-ahoj milacik. V obchode som videla taky pekny kabat za 10 000 Sk, mozem si ho kupit?
Muž povie: - jasne mozes si ho kupit.
potom zena dalej hovori: -a mozem kupit aj take krasne auto za 1 000 000 Sk?
- No jasne preco nie. Povie muz
- A mohla by som kupit aj jachtu? Nie je az taka draha a uz davno sme neboli na dovolenke...
-Mozes, ked sa ti chce...
Potom chlap zlozi telefon a povie: -Chlapi, koho je tento telefon?
